Mierda Maratón de Almansa

Criticar sabemos todos, sobre todo gratuitamente. Yo también sé. Por ejemplo, el otro día la carrera de Almansa, la peor en la que he estado en mi vida. Para empezar llegamos y ni una indicación de por dónde teníamos que aparcar. Había un empanao de protección civil o algo así (no sé, un tío con un chaleco naranja con cara de no haberse visto en otra, el pobre) que nos ignoró completamente. Así que vueltas y más vueltas hasta que, de chiripa, aparacamos, el JuanRa y yo, yo y el JuanRa, tanto monta, frente a un bar de mala muerte. Tras saludar al colega ese todo trajeado que salía en todas las imitaciones del Diario de Patricia pero en versión Castilla-La Mancha TV (el Diario de Patricia es cutre, pues imaginarse el versión CLMTV, pa cagarse), vamos a por los dorsales. Allí nos meten en unos sótanos con las paredes sin enlucir (¡¡sin enlucir, qué fallazo de la organización!!) donde olía peor que en Mordor (nunca he estado en Mordor, ni yo ni nadie, pero seguro que huele mejor que en el sótano ese), con unas colas que ni en Alpera, oye, menos mal que nos colamos a un sinfín de pringaos que se creían que estaban en Inglaterra, también llamado el país de las colas, donde como todo el mundo sabe la gente hace cola hasta para cascársela. Total que, como buenos ejpañoles, nos colamos y recogemos el dorsal sin problemas. Si tenemos que esperar no llegamos a la salida. Fatal la organización en este punto. ¿He dicho ya lo del olor? Olía fatal, ya podrían haber puesto unos inciensos ardiendo o algo, digo yo, vamos. Total que recogemos la bolsa del corredor: otros años daban una mochila, pero este año nos han tangao con una mierdabolsa que te cagas. Y encima la camiseta de manga corta y ¡¡blanca!! cuando todo el que tenga dos dedos de frente sabe que para el verano el color ideal es el negro, para sudar más y perder más peso y cagarte en la madre que te parió. El caso es que volvemos al coche y aún estaba el capullo trajeado que buscaba novia (con 80 años) en las televisiones de media España. Allá que vamos y vemos a varios dosquinceños around the world y nos ponemos a esperar a que se dignen a dar la salida. Pues resulta que, aunque ya estaba yo bastante mosqueado con los organizadores, no salí de mi asombro cuando van y dan el pistoletazo con puntualidad. Coño, seamos serios, en este país hay que retrasarse por lo menos un cuarto de hora para que todo el mundo se sitúe. Nosotros como siempre al final del pelotón, pero por lo menos llegamos, que seguro que muchos por llegar, ya ves tú, unos minutillos tarde, fueron descalificados. Inconcebible-ble. Nos ponemos a correr y, garrafal fallo organizativo, empieza a llover. En ese momento debería haberse parado la carrera para que nos pusiéramos las suelas de lluvia, pero no les salió de los cojones, así que hubo infinidad de caídas que fueron atendidas por los servicios médicos (me lo acabo de inventar, pero es para dramatizar aún más la desastrosa imagen que quiero dar de la organización). Sin ir más lejos, yo mismo pegué un tropezón con la alfombrilla de salida, que casi me pego un hostión que te cagas. Por suerte dejó de llover y hasta hizo calor. Pero que mogollón de gente había: organizadores, estoy hay que cortarlo, la próxima edición que se limiten las plazas a cincuenta como mucho. A trancas y barrancas, como somos unos machotes, fuimos el JuanRa, el PePe y yo, sorteando las muchas tías buenas que la organización en carrera con el claro objetivo de frenarnos e intentar distraernos y que nos cayésemos de bruces, de brucespríngstin. La distancia hasta el primer avituallamiento se hizo eterna. Pero eso no es lo peor, porque cuando llegamos, mierda de botellines de agua, medio calentorros y superdiminutos, sólo 33 cl. de casi-pis. Como todo el mundo sabe el agua debe venir en botellines de medio litro o más. Dalitro si es posible. Así podemos darle un chupito minúsculo y tirar la botella con el 95% de su contenido intacto, que es lo que nos gusta. Con estas no había manera, por poco que bebieras, tirabas como poco el 90%, lo cual es demasiado. Estuve tentado de coger dos botellines, beber de uno, y luego rellenarlo parcialmente con el otro para tirar ambos al 95% de su capacidad, pero se nos puso delante una de esas tías buenas y me despisté y no pude. Callejeando callejeando llegamos a la cuesta esa de Cánovas, Benavides, o como diantres se llame, y resulta que, ¡¡oh, mierda!! nos la han dejado en la mitad. Con lo reconfortante que era pegarse ese cuestarrón del demonio con el sol abrasándote el melón y deslumbrándote, llegando al final dando bocaos al aire como un besugo fuera del agua. El único lujo de la carrera, que una dosquinceña repartiese botellines en el avituallamiento de esa zona ¡¡Gracias María!! y por fin, después de infinitos zig-zag, llegamos a meta donde nos han vuelto a quitar uno de los mayores alicientes del anterior circuito, la calle esa de ida y vuelta donde ibas saludando a toda la peña, y de paso cagándote en su puta calavera. Empezamos la segunda vuelta (o tercera o cuarta, yo ya estaba hasta la polla de dar vueltas por Almansa como una peonza) y joder, menudo tormentusco que empieza a caer. Unos goterones gordacos del tó y fríos para más inri. Por lo menos eso hizo que el público se retirara a sus aposentos durante un ratillo, no mucho, porque en cuanto escampó volvieron a brotar como setas, los hijos de puta, que se tiraron toda la puta carrera animando y dando aplausos, que como sabéis nos incomodan bastante a todos los corredores. Organizadores, tomad nota: el próximo año "toque de queda" previo a la salida. El que la quiera ver que lo haga en plan la vieja'l visillo, por eurovisión o que se la imagine. O mejor, que se la casque mientras tanto con el Diario de Patricia. El caso es que seguímos pateándonos el poblachón como tres gilipollas, el JuanRa, el PePe y yo, bueno, y otros 3000 gilipollas por lo menos, total para llegar al mismo sitio. El tiempo que hicimos es lo de menos, lo importante es destacar que la organización no estuvo a la altura de las circunstancias y fue un desastre. Encima empezó a hacer fresquete y para colmo volvieron a dar al botón de la lluvia para que nos tuviésemos que tomar la cerveza (¡¡en vasos de plástico, por Diossss!!) debajo de un árbol. Total, una mierda de carrera, mal medida por cierto, puesto que mi GPS marca 21098 metros y la media maratón son 21097,5. El año que viene que me esperen sentados, que me parece que va a ir su puta madre. QUE LES DEN POR CULO, Y A LOS QUE ESTÁIS LEYENDO ESTO TAMBIÉN, GILIPOLLAS.

Gracias por estar ahí.
De nada por estar aquí.

Salu2.

(¿Véis lo fácil que es poner a parir a una carrera, aunque esta sea casi perfecta? Un abrazo para los organizadores de Almansa y otro para los de Albacete)